Lehmans fredagsfräckis

En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.

"Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne"

Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.

Han förklarar: "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt"

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren:

"Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ"

På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: "Jag visste inte att du var religiös"

Killen svarar: "Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare"

Lehmans fredagsfräckis

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände, frågade läkaren nyfiket.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Men jag råkade slumra till lite och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det den brännheta kaminen i stället.
- Men ni har ju bränt handen på den andra armen också, hur gick det till?
- Jaså, ja den stack jag in i ugnsluckan...

Lehmans fredagsfräckis

Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
– Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
– Vad är det som har hänt? frågar chefen.
– Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.
– Men, vad är det för farligt med det?
– Vad som är farligt med det, fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg.

Lehmans fredagsfräckis

Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
– Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slizar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.
Ketchupflaskan tycket såklart att han hade det värst:
– Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar
Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:
– Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr

Lehmans fredagsfräckis

En kvinna berättar för sin väninna:
– Min man är 300% impotent.
– Va? säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
– Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan
.

Lehmans fredagsfräckis

En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
– Det är min man utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
– Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
– Brukar du alltid ha kondom på dig också?
– Nej, bara när det regnar…

Lehmans fredagsfräckis

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ”bödeln”. Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av.

Lehmans fredagsfräckis

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

Lehmans fredagsfräckis

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa: ’Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS FÖRSTÅTT?’
Damen bakom disken log och svarade vänligt: ’Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.’
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra; ’HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?’ Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa: ’Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,’ började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden. -’Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.’
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt: ’FUCK YOU’
Utan att blinka log damen och sa: ’Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också.

Lehmans fredagsfräckis

En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande.
Mackföreståndaren antar att mannen måste vara galen.
Dan efter kommer mannen in på macken och köper kondomer igen. När han går ut skrattar han besinningslöst.
Mackföreståndaren säger till sin amedarbetar:
- Om den där konstiga typen kommer in igen vill jag att du följer efter honom och ser var han tar vägen.
Dan efter kommer mannen in på macken, köper mer kondomer och går återigen iväg gapskrattande.
Mackföreståndaren skickar iväg sin medarbetare för att följa efter mannen med det märkliga beteendet.
En timme senare kommer medarbetaren tillbaka.
- Vart gick han, undrade mackföreståndaren.
Medarbetaren tittar ner i golvet och säger besvärat:
- Hem till dig...

Lehmans fredagsfräckis

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, men frun i huset blev mycket missnöjd och bestämde sig för att tala allvar med henne om det.
Hustrun frågade:
- Maria, varför ska du få en lönehöjning?
Maria:
- Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.
Hustrun:
- Vem har sagt att du stryker bättre än mig?
Maria:
- ...din man.
Hustrun:
- ...och...???
Maria:
- För det andra, jag är en mycket bättre kock.
Hustrun:
- Nonsens. Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?
Maria:
- Din man.
Hustrun:
- ...ooh...???
Maria:
- För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du ...
Hustrun rejält förbannad:
- ...och det sa min man också???
Maria:
- Nejnej, Senora, detta sa trädgårdsmästaren.
Hustrun surt:
- OK, hur mycket vill du ha i löneökning?

Lehmans fredagsfräckis

En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont i magen så hon måste till akuten.
Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada.
Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om.
- Hur går det med semestern nu, kan man ha sex fast hon är gravid?
- Jadå, visst kan man det, svarar doktorn, de första 6 månaderna är det som vanligt, sedan får man köra bakifrån 2 månader. Den sista månaden får man köra varg metoden.
Killen var nöjd med svaret men frågade:
- Vad är varg metoden?
- Då sitter du utanför hålet och ylar och vill in, svarar doktorn småleende.

Lehmans fredagsfräckis

– Jag vet hur man gör det skönt för kvinnor, sade den ena norrmannen belåtet.
– Hur då?
- Jo, man slickar där det kommer kiss.
– Aha… Men menar du på golvet eller på ringen???

Lehmans fredagsfräckis

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé kanske, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan.
Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille...

Lehmans fredagsfräckis

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pike. Nu var det ju

bara det, att han inte visste, hur man gör för att komma till.

Han ringde mor sin och frågade:

- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.

- Jo min gutt, när ni keler, så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du

har og stopper in, där hon kisser.

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:

- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer

inte loss!


Lehmans fredagsfräckis

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.

Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra

ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att

tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt

pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.

Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.

Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring

till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu

trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.

-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.


Lehmans fredagsfräckis

Ordkunskap i skolan och Fröken vill ha exempel på ordet: Förmodligen.

Lille Pär: Fröken, kan det vara klumpar i en fis?

Fröken : Jag förstår inte riktigt vad du menar, men det kan det nog inte vara.

Lille Pär: Då har jag förmodligen skitit på mej.


Lehmans fredagsfräckis

Den lille 8-åriga pojken är med mamma på badstranden.

Han sitter och leker med sin hink och spade när en välsvarvad blondin med stora bröst går förbi.

Pojken skriker allt vad han orkar: - "Mamma, kolla vilka stora bröst hon har".

Alla inom 25 meters radie tittar upp och småler samtidigt som de ser att mamman blir både ledsen och arg.

Även den lilla pojken ser att mamman blir ledsen och förstår att han sagt och gjort något fel.

Efter en liten stund går han fram till mamman och viskar tröstande: - "men mamma, dina är mycket längre"...


Lehmans fredagsfräckis

En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!

Lehmans fredagsfräckis

En gamling på 98 år gjorde sin årliga hälsoundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.

– Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år och gravid med mitt barn. Inte så dåligt, eller hur doktorn?

Läkaren funderade en stund och sade:

– Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och … PANG! Björnen föll död ner.

– Haha, det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

– Just precis, svarade läkaren.


RSS 2.0