Lehmans fredagsfräckis

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller...

Lehmans fredagsfräckis

Badvakten till den blinda mannen:
- Du kan väl för fan inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden fattar du väl?
- Barbara??? Fan... Då är det gummibåten jag knullat hela vintern!

Lehmans fredagsfräckis

Abbedissan till de hundra nunnorna:
- Jag hittade en kondom i klostret igår!
99 nunnor:
- Oh nej!
1 nunna:
- He he he...
- Och kondomen har varit använd!
99 nunnor:
- Oh nej!
1 nunna:
- He he he!
- Och det var ett hål i kondomen!
1 nunna:
- OH NEEJ!
99 nunnor:
- He he he!

Lehmans fredagsfräckis

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för frestelser.
Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna och en liten bjällra knöts fast på snoppen på var och en.
Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen reagerade inte.
Hon dansade vidare till näste man, samma sak, ingen reaktion.
Så fortsatte det med alla män.
Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran.....
Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa....!

Lehmans fredagsfräckis

Det var tre nunnor som hade olika saker att bikta sig för.
Den första nunnan hade stulit mat, och prästen sa:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
- Den andra nunnan hade klappat till ett barn lite för hårt.
Prästen sa till henne också:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
De två nunnorna gjorde som prästen sa, och under tiden stod den tredje nunnan och fnittrade.
När det var den tredje nunnans tur så hade hon att hon gjort det värsta...
Så prästen frågade vad det var hon hade gjort som var så dåligt:
Nunnan svarade:
- Jag kissade i det heliga vig vattnet....

Lehmans fredagsfräckis

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! uvarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

Lehmans fredagsfräckis

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er förr, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

Lehmans fredagsfräckis

Henrik som är flintskallig är på puben. Han träffar en långhårig man som kommer fram och berättar för honom:
– Ifall du vill ha mycket hår så ska du få ett tips, gå ner en trappa till kvinnan i ”hemliga rummet” och gnugga huvudet i musen på henne.
Henrik gör som han blivit tillsagd och två dagar senare växer håret ut.
Nästa gång Henrik besöker puben ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar mannen på ryggen.
När den flintskallige mannen vänder sig om så har han väldigt mycket skägg.
Då ropar Henrik upprört:
– DIN JÄVLA GOTTEGRIS!

Lehmans fredagsfräckis

USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.
Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:
– Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?
– Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.
– Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta – men han stod på sig och ville inte ändra sig.
– OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning” blev han då beordrad.
Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.
– Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!
Svaret kom blixtsnabbt:
– Vietnam!

Lehmans fredagsfräckis

– Du är en dålig älskare!
– Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?

Lehmans fredagsfräckis

Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean. Han dök upp och sade:
– Greven ringde?
– Ja, min käre Jean, det verkar som om vi fått en släng av syfilis. Jag tappade ollonet i pottan.

Lehmans fredagsfräckis

Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
– Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr.
Hans hand känner på hustrun och han mumlar:
– Begagnad dörrmatta, en och femtio.

Lehmans fredagsfräckis

Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.
– Åh vill du ha sex? viskar hon.
– Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

Lehmans fredagsfräckis

– Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
– Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
– Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
– Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
– Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
– Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
– Varför inte?
– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
– Och sedan?
– Han började smeka mina bröst.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.
– Varför inte?
– Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
– Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
– Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
– Ta mig unge man, ta mig!
– Nå, tog han er?
– I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den jäveln.

Lehmans fredagsfräckis

– Jag har hört att man får nedsatt hörsel av mycket sex!
– VA?!?!

Lehmans fredagsfräckis

En kvinna berättar för sin väninna:
– Min man är 300% impotent.
– Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
– Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Lehmans fredagsfräckis

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
– Är det din man?
– Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
– Din pojkvän då?
– Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
– Pappa eller bror?
– Nej, nej, nej! svarar hon.
– Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
– Det är ju jag före operationen!!!

Lehmans fredagsfräckis

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
– Vad menar du med det? frågade han.
– Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
– Mamma, är du fortfarande vaken?!?

Lehmans fredagsfräckis

Kvinnan förföriskt till sin man:
– Nu har jag rakat mig mellan benen och du vet vad det betyder…
– Att en massa hår har täppt till avloppet i badrummet igen?!

Lehmans fredagsfräckis

På den tiden - då bonden med hustru skulle upp i ottan - spänna för hästen - lasta vagnen - samt packa matsäck för att besöka marknaden - hände följande.
Vägen gick genom en skog och just denna dag stötte de ihop med ett gäng rövare. De band bonden vid ett träd och han fick ett par snärtar av pisken för att hålla tyst. Hustrun blev våldtagen av alla tre och efteråt fortsatte rövarna med häst - vagn och lasten som var avsedd att saluföras vid marknaden. Hustrun reste sig - ordnade klädseln samt löste mannen från trädet.
Oj - oj -oj jämrade sig kvinnan och såg på maken.
"Det var hemskt att dom slog dig med pisken - far lille."
"Det var inte värsta" : svarade mannen.
"Så tog dom ju häst - vagn och allt vi skulle sälja - far lille."
"Det var inte det värsta" : kom det återigen från mannen.
"Så gjorde dom det där fula med mig - far lille".
"Det var inte det värsta"
"Jamen så berätta vad som var det värsta? - far lille".
"Att du låg och hjälpte till hela tiden - var det värsta."

RSS 2.0