Lehmans fredagsfräckis

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett ”Yahoo”, så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista ”Yahoo”. Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
– Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
– Damen lilla, indianer använder inte sadel!

Lehmans fredagsfräckis

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
”Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktisktbvisade sig ha en positiv effekt på manligheten…
MEN – får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR…”

Lehmans fredagsfräckis

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
– Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
– Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
– Måla mitt hus.

Lehmans fredagsfräckis

En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
– Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
– Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
– Brukar du alltid ha kondom på dig också?
– Nej, bara när det regnar…

Lehmans fredagsfräckis

Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort. På nå´t sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när nå´t kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för inspektion. Alla fick dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.
– Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Dasen var orörd.
– Bra gjort grabben. Vad är det du heter?
Varpå drängen svarade:
– Hmbhmgfh.

Lehmans fredagsfräckis

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ”bödeln”. Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

Lehmans fredagsfräckis

En nygift person som var väldigt oerfaren när det gällde kvinnor gick till sin läkare och ville få kunskap om hur man avlade barn. Detta var ju på femtiotalet så läkaren var inte så frispråkig utan sa till mannen lite kryptiskt att:
– Du tar den kroppsdel som sticker ut längst på dig själv och stoppar det i den kroppsdel som buktar mest inåt på din kvinna. Sen är det bara att vänta på att naturen har sin gång, sa läkaren.
Mannen gick hem och på vägen tänkte han att det måste väl ändå vara näsan på mig som läkaren menade och stjärten på min kvinna. Väl hemma bad han sin kvinna klä av sig och lägga sig på bordet med stjärten uppåt. Själv satte han sig på en stol och körde in näsan i arslet på kvinnan. Efter att ha suttit en stund på detta vis sade mannen desperat till sig själv:
– Har inte naturen sin gång snart så spyr jag!

Lehmans fredagsfräckis

Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
– Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
– Det låter normalt.
– …och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
– Det låter normalt det med, vad är problemet?
– Jo, jag vaknar klockan åtta.

Lehmans fredagsfräckis

Kvinnan förföriskt till sin man:
– Nu har jag rakat mig mellan benen och du vet vad det betyder…
– Att en massa hår har täppt till avloppet i badrummet igen?!

Lehmans fredagsfräckis

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst. Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.
Då plockar hon fram det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Lehmans fredagsfräckis

92 % av alla män somnar inom 20 minuter efter att de har haft sex. Det kan leda till farliga situationer i trafiken då de som regel är på väg hem till sin fru vid den tidspunkten...

Lehmans fredagsfräckis

Lilla Lisa hade fått besök av sin kusin för första gången och när de skulle bada på kvällen såg hon honom naken.
– Varför har inte jag en sådan mellan benen?, frågade Lisa.
– Var tålmodig!, svarade mamman.

Lehmans fredagsfräckis

Kvinnan till mannen efter sex:
– Jag måste varna dig att jag har ett dåligt morgonhumör.
– Ingen panik, jag har redan gått då.

Lehmans fredagsfräckis

En man hade problem med sitt äktenskap och pratade med sin psykolog.
Psykologen gav honom rådet att han skulle kasta av sina kläder direkt i dörren när han mötte sin fru i dörren. Dra av henne kläderna av sin fru och ha passionerat sex med henne i hallen.
En vecka senare var mannen tillbaka hos sin psykolog igen. 
-Nå, hur gick det?, frågade psykologen.
– Jo, det gick nog bra. Hon blev överväldigad men hennes bridgeklubb blev chockad…

Lehmans fredagsfräckis

VD:n till sekreteraren:
–  Är du nöjd med din ställning här på kontoret?
– Jo tack. Bortsett från att hålslagaren trycker lite i ryggen…

Lehmans fredagsfräckis

Varför har spermier svansar?
– För att kvinnor ska ha något att dra i om det fastnar mellan tänderna.

Lehmans fredagsfräckis

En man gick hem med en prostituerad och hemma hos henne krävde han att hon skulle hålla honom för öronen under tiden. Kvinnan var van till det mesta så hon gjorde helt enkelt det han bad honom. Efteråt frågade hon: “Får du ut mer av det när någon håller för dina öron?”
Mannen: “Nej, men då behöver jag inte tänka på min plånbok under tiden.”

Lehmans fredagsfräckis

Det var en gång två unga par som kände varandra väl och som kom överens om att de skulle byta partner för en kväll. När kvällen kom gick de in i två olika rum och hade det “mysigt”.
Efter en timme reste sig mannen i det ena rummet och sa till den andra: 
- Hur tror du det går inne hos tjejerna?

Lehmans fredagsfräckis

Mona och Jens låg i skogen och älskade när Mona plötsligt upptäcker att en liten pojke stod och tittade på.
– Jens!  En pojke, en pojke.
– Jaja, jag ska försöka.

Lehmans fredagsfräckis

En döv man kommer in på ett apotek för att köpa kondomer och provar att med teckenspråk förklara vad han vill ha.  Apotekaren fattar inget så mannen drar fram sin penis och lägger fram 50 kronor på disken.  Apotekaren drar också fram sin penis, tar femtiolappen och lägger den i sin ficka.  Den döva bliver illröd i ansiktet och börjar gestikulera våldsamt till apotekaren som lugnt säger:
– Om du inte kan tåla att förlora ska du inte slå vad!

RSS 2.0