Lehmans fredagsfräckis

Mamman försökte förmana sin 17-åriga dotter inför livets faror.
Vad gör du om du blir antastad i en gränd en mörk natt?
– Jag drar kvickt ner byxorna på mannen och drar lika fort upp min kjol.
– Är du helt från vettet?
– Nej vem tror du springer fortast? En flicka med uppdragen kjol eller en karl med nerdragna byxor?

Lehmans fredagsfräckis

Varför skapade Gud Eva?
– Adam hade ont i högerarmen

Lehmans fredagsfräckis

Far och son gick förbi ett vackert hus med röda lampor i (bordell) och
sonen undrade vad det där är för ett hus.
– Det är ett glädjehus, sa fadern.

Senare på dagen var sonen ensam och han hade inget att göra
så han kom på att han skulle gå och köpa sig lite glädje.
Väl inne på bordellen satt en storbystad dam och undrade vad pojken ville.
– Jag vill köpa mig glädje.

Damen förstod att pojken inte kunde mena sex,
så hon gick och bredde fyra marmeladmackor till pojken.
När pojken kom hem undrade fadern var han hade varit.
– Jag har varit och köpt glädje, sa pojken.
Fadern undrade hur det gick och fick till svar.
– Jo de tre första gick bra men den tredje slickade jag bara av.


Lehmans fredagsfräckis

Två kompisar på promenad.
– Satan säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
– Du tog precis orden ur min mun, sa den andre…

Lehmans fredagsfräckis

Samerna Johan och Per var uppe i fjällen på renskiljningen. Efter dagens slit satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt. Efter ett tag frågar Johan:
– Per, tål du mygg?
– Jomen visst, jag tål mygg.
Så satt dom där och diskuterade fram och tillbaka huruvida dom tålde mygg eller inte.
Till slut så slog dom vad om en ren att Per skulle klara av att vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk, alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga nästan livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
– Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg.
Per stönade uppbragt:
– Visst fan tål jag mygg, men den jäkla renkalven har diat hela natten…

Lehmans fredagsfräckis

En judisk man och en norrbottning satt i bastun.
– Jag ser att du också är omskuren, sa juden.
– Omskuren???? Här i Norrland kallas det för slitage..

Lehmans fredagsfräckis

Den ny-påmönstrade jungmannen, första gången på kommandobryggan:
– Har ni inga brudar ombord?
– Neej, men vi har en tandlös kock…

Lehmans fredagsfräckis

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just ett kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
- Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!

Lehmans fredagsfräckis

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör.
En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
- Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet!
- Aj fan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

Lehmans fredagsfräckis

En dag ställde läraren en fråga medans Lisa sov:
- Vem skapade universum Lisa?
När Lisa inte reagerade tog lille Jonny, som satt bakom lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
- Åh Herregud! skrek Lisa.
- Jättebra Lisa! Sa läraren medans Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen:
- Vem är vår Herre och räddare?
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
- Jesus Kristus! Skrek Lisa.
- Jättebra! Sa läraren nöjt igen medans Lisa återigen föll i sin härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång:
- Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek:
- OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!
Läraren svimmade!!!!

Lehmans fredagsfräckis

Varför finns det kondomer med jordgubbssmak när musen ändå tycker bäst om ost?

Lehmans fredagsfräckis

En torpardräng skulle till staden och för första gången pröva på det syndiga nattlivet. Han hade ingen erfarenhet men enligt hans kompisar skulle han gå till en speciell gata. Efter en stund kom en flicka fram och började prata med honom: han var mycket blyg men på hennes förslag följde han med henne hem. När de kom upp på hennes rum bad hon honom kila ner och köpa ett dussin av den vara som fanns i en automat nedanför. Han var snart tillbaka och gick direkt in till toaletten, flickan satt på sängen och väntade. Efter tio minuter frågade hon vad han sysslade med.
- Jaa, elva går bra men det tolfte får jag tamejfan inte på...

Lehmans fredagsfräckis

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

Lehmans fredagsfräckis

Klassen skulle på klassresa. Olle sa till sin fröken:
- Jag kan inte åka med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
- Men du kan väl sova jämte mig?
- Okej då.
Nästa dag:
- Nej jag kan inte följa med.
- Varför kan du inte det, frågade fröken?
- Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
- Men säg bara till mig.
- Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
- Men du kan få ha din tumme i min navel.
- Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
- Men Olle!! Det där är inte min navel, sa fröken.
- Det är inte min tumme heller...

Lehmans fredagsfräckis

Badvakten till den blinda mannen:
- Du kan väl för fan inte stå här och blåsa upp din barbara mitt på stranden fattar du väl?
- Barbara??? Fan... Då är det gummibåten jag knullat hela vintern!

Lehmans fredagsfräckis

Abbedissan till de hundra nunnorna:
- Jag hittade en kondom i klostret igår!
99 nunnor:
- Oh nej!
1 nunna:
- He he he...
- Och kondomen har varit använd!
99 nunnor:
- Oh nej!
1 nunna:
- He he he!
- Och det var ett hål i kondomen!
1 nunna:
- OH NEEJ!
99 nunnor:
- He he he!

Lehmans fredagsfräckis

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för frestelser.
Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna och en liten bjällra knöts fast på snoppen på var och en.
Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen reagerade inte.
Hon dansade vidare till näste man, samma sak, ingen reaktion.
Så fortsatte det med alla män.
Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran.....
Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa....!

Lehmans fredagsfräckis

Det var tre nunnor som hade olika saker att bikta sig för.
Den första nunnan hade stulit mat, och prästen sa:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
- Den andra nunnan hade klappat till ett barn lite för hårt.
Prästen sa till henne också:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
De två nunnorna gjorde som prästen sa, och under tiden stod den tredje nunnan och fnittrade.
När det var den tredje nunnans tur så hade hon att hon gjort det värsta...
Så prästen frågade vad det var hon hade gjort som var så dåligt:
Nunnan svarade:
- Jag kissade i det heliga vig vattnet....

Lehmans fredagsfräckis

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! uvarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

Lehmans fredagsfräckis

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er förr, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

RSS 2.0